呆玲．玲散心事

所謂的過往記憶，是指包括好的與不好的。

昨天晚上，我一直在想我該對過去如此眷戀嗎？
後來我終於明白，不應該這麼眷戀的，因為我只能懷念。

我懷念過去的那段時間。

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高一的時候，我遇見生平第一個男導師，他看起來很兇，不怎麼可愛
而且他上的微算機作業系統跟數學都好無聊，
讓我回到國三上卓芳美老師課的想睡覺....

最過份的是，他竟然叫我一年級就開始留第八節！
天阿！這世界還有天理可言嗎？
我才剛進高一耶！怎麼這樣阿？

偏偏那時候學校還在準備運動會很多事情，
剛進高一嘛，對什麼都很好奇、健康操、接力賽、班際賽…
老實說，那個時候真的覺得自己滿倒楣的…
資一２明明就很閒阿…

但直到後來，我才開始感覺到這個老師對我們的用心良苦，
不知道是怎樣感覺到的我也忘了，
總而言之好像是在他說我寧可放棄行政也會把你們帶到畢業的時候吧
因為行政人員真的比較輕鬆阿…

雖然最後我們這個老師還是跑去當行政啦！
不過他一直到畢業，也從未離開我們的身邊。

一年級的時候，他有一次被我氣到很難過，
好像是因為數字考的很爛，而題目明明就是他教過好多次的，
他跟我們說：「從今以後要不要留第八節，要不要讀書都隨便你們吧！」

然後他就真的再也不理我們了…
不過我們班真的很可愛唷！因為即使如此，我們依然自主性的留在這裡
因為，我們捨不得失去這個老師咩！


時間過的很快，我們升上高二了以後，老師換成盧導，
不過我們班都覺得怎麼高董上的課還是很多阿，而且還是我們班導的感覺
就像一個班級裡有兩個老師很盡心的在關心你一樣。

二年級的時候，因為當幹部的關係和好朋友吵架，
而且那陣子比賽也很多，跟男朋友還有老姐的關係也很糟，
彷彿全世界最不幸的事情都發生在那個時候。

我的情緒始終處於臨界點，
一直到跟好朋友吵架的那天，讓我整個人的情緒都完全崩潰了
我還跑到會二３去找威誼狂哭欸！(好丟臉)

而且我後來就一邊哭一邊跑去跟盧導還有高董說：「我不想當風紀了！」
我不記得我那天哭了多久，總之是很久很久的時間就是了！

那段日子真是不好過，嗚嗚！害我現在寫的時候都會哭欸！
高董告訴我說：「妳沒有錯！因為她們是妳的好朋友，所以妳才會更要求，
妳會難過是因為妳不想失去她們，而且感覺失望！」

他一直在開導我，雖然我最後也真的不想管任何事情，
完全不顧自己是一個風紀的責任，就隨便班上的同學想幹嘛就幹嘛…

但每件事總會有豁然開朗的一天，
因為事情發生沒有多久以後，我和她們兩個人都和好了，
回到從前一起快樂的日子！

作文比賽的稿子也如期順利的交出去，更高興的是自己得獎了，
跟男朋友好好溝通以後又回到過去那樣的幸福，
跟姐姐也誤會冰釋，繼續當永遠的好姐妹。

就彷彿事情從來沒發生過一樣的風平浪靜，
但在感謝所有的鬧劇終要落幕之前，我想起在303電腦教室前面，
在高董和盧導面前一直哭的事情。

到現在依然感謝那個時候有這兩個老師的出現，
讓我很好很好的走過那段被我視為，讀嘉商以來最痛苦的時間。


高三後，我們全班一起拼統一入學測驗，
那時候我們班級電腦的營幕保護程式就是打「我來了~~屏科大~~」
呵呵，現在看到這段文字就會意識到自己身為屏科的事實。

晴時多雲偶陣雨，
高三那年，我和老哥整整冷戰了半年多的時間。
和他宛如結了深仇大恨般的怨恨彼此。

我們拿起椅子互相打架，從家裡面打到家外面，
不管是老爸、老媽來阻止都沒有用！

老姐被我氣到住朋友家，
老媽則是心臟病發，
老爸就乾脆不回家，一回家就看我們兩個在吵架！

我整夜不回家、蹺課、模擬考交白券…
那時候的我做了很多以前沒做過的事情。

我甚至還去找了房子準備去過屬於自己一個人的日子。
因為我打算休學去找工作。

但高董對我說：「侏羅紀公園裡有那麼一句話：『生命會自己找到出口』。」

直到將近三年後的今天，
高董說這句話的神情依然在我眼前鮮活如昨。

那時候的我並不明白，這句話的意思，
因為在當時的我只想為自己找一個方向前進，
而我甚至搞不清楚當時的方向在哪裡。

看著自己身上的傷痕，那是我這一輩子第二次升起想自我結束的念頭。
幸好，我終究沒那樣做。

因為我始終相信老師說的話：生命會自己找到出口。
也許那天很久之後才會到來，但只要我還活著，我就可以等到那天的來臨。

於是我開始讀書，開始準時回家，開始面對問題與解決問題，

那一年，高董有一次被我們班氣到哭(我還記得老師還倔強的擦掉眼淚咧)
那瞬間，我感受的到這個老師簡直把我們每一個人當親生子女在照顧一樣。

我們的身份最了不起也不過是他曾經教過的學生而已，
但他卻為我們這樣難過。

我記得他問我們：「你們想不想考大學？」
我坐在自己的座位上，桌上擺著計概的參考書(我還記得唷)
我輕聲的回答老師：「想。」

於是從那天開始，我真的下定決心開始唸書，
但那時候離統測只有三個多月的時間，
我想考上一間國立的學校，不只為了自己的未來和老爸的期待。

也有不想辜負老師三年來的苦心。

有時候唸書唸到想放棄的時候，我就會想起那一刻的自己，
曾經在心裡說過的那句話：「我是真的想考大學。」

後來當然就跟大家知道的一樣，
我考上屏科企管系，展開我的大學生涯。

可是那段高中生活點滴，依然時常在我眼前浮現，
我很喜歡那三年的自己，雖然有苦有樂，但也有很多的感動和幸福。

上了大學以後，很多事情不如我們所想像般的單純，
而我也應該再也遇不到像高董這樣的老師了吧

我後來在想，曾經身為那個班級的我們每一個人
為什麼會在畢業後都如此想念過去那段日子，
那是因為在我們身後凝聚的力量。

那力量，來自於高董，來自於盧導，
來自於我們都曾經在同一間教室裡為自己的將來而努力，
也來自於在那三年裡我們和朋友度過的每個記憶。

但如今這些事情只能被我放在記憶裡了，
我懷念，但我不眷戀。

一旦眷戀，我會捨不得前進。

而且我寧可選擇相信，不只要記住過去的回憶，
更要創造新的回憶。

將來等到很久很久後的某天，
在我想起自己高中三年的日子時候，
我不只會想到那三年的生活，還會想到後來的日子。

我們曾經相聚過的每一個日子。

感謝在那個永遠燦爛的「資五一」招牌上出現的人。