呆玲．玲散心事

今天，熾豪問我說：「妳的研究所想讀哪間呀？」

突然尷尬了一下，第一次被不怎麼熟的人問這種未來性的問題，
害我有點不知道如何回答起。

「我…我沒有要讀研究所，我想先出社會賺錢。」

我有我有的自尊、驕傲、骨氣，
也許在很多人眼裡這不算什麼，但對我來說這很重要。

比什麼都還要重要。

有幾個人知道我活了二十一年來，
最在乎的其中一句話裡是我高中時候某老師對我說的：

「不要吝嗇說對不起。」

如果我還能再見到她一次，我一定會斬釘截鐵的告訴她：

「我就是這麼吝嗇，因為我不想為我從沒做錯過的事情道歉，
我有我的骨氣和驕傲，而那不是幾滴委屈的眼淚就能滴穿的。」

同樣的一段話我還是要再說一次，
我真的很討厭任何一個人，受到一點委屈就會流眼淚搏取同情，
我不可憐妳，並不是因為我不被妳影響，
而是我深刻的認為，每個人的人生請為自己負責任，好嗎？

好吧，我會提到這件事情純粹是工作上的抱怨而已，
想到熾豪我就想到工作，好煩。

關於未來，我有自己的步調，
如果我不曾對自己感到質疑，那麼，我也就不需要任何其它人的懷疑。

只有我自己，可以對自己的決定感到懷疑。

或許過去的我對想要的總不夠清楚，
如呆璇所說：「的確有些事情妳煩滿久的了。」

但關於未來這麼重要的事情，我心中自有一番藍圖，
就像我很久之前說過的一樣：

「我所走的每一步路，都是為了將來在做準備。」

我沒有必要，也不需要對誰誰誰報告我的決定，
畢竟這是我選擇要一個人過的生活。

有時候，在夢想與現實間我會猶豫著該不該屈服。

可是我聽到了那麼一句話：

「我想試試看，試試看自己可以走到哪裡。」

就是這句話讓我重新擁有了信心，
我反對阿彰說的那句：「不知為何的迷戀。」

我已經過了會瘋狂迷戀及追星的年紀了，
這點可以從我去嘉義簽唱會的時候一整個冷靜而且格格不入看的出來。

我喜歡的是他們的個性、他們的堅持、他們的勇氣。

（又不小心扯到星光幫來了，因為那句話是林宥嘉說的咩）

就是這樣的心態支持我繼續去工作，
宜蓉曾經對我說：「我很佩服妳有這樣的耐心每天來回。」

我的耐心有一股無比強大的力量在支撐著我。

我很慶幸我生為我，
不是其它人，而是我自己。

（很胡言亂語的一篇呢，有點想到哪就寫到哪的文章。）