呆玲．玲散心事

今天被一個同學說：「我怎麼覺得妳上了大學後就變的沉靜許多了？真不像妳！」



唔…從以前到現在我跟害羞、沉靜、文靜、內向總是扯不上邊

所以聽到她這句評語的時候還覺得滿感動的

終於有人實現我多年來的願望了



在心裡暗爽的時候，他卻突然解釋了他話裡的意思

原來，他覺得這樣平靜的生活似乎不太適合我



我不知道什麼樣的生活才是適合我的

如果說現在這樣子的生活並不適合我

那什麼樣的生活才適合呢？



國中三年，我過的非常快樂

常常，我都會懷念起國中那段時期

現在來到屏東唸書，每次回到嘉義我總會特別找一段時間

就這樣在學校裡面閒閒晃來晃去的



它已經變的很不一樣了

不再是我記憶那個樣子

它變的很漂亮、很現代也很豪華

可是我還是喜歡我在唸書時候的感覺

石桌、總是葉子掉不停的樹、有書香味的圖書館、一大堆藥品的科學館……

這些影像常常在我腦海中播放

不過我卻很明白、也很清楚，這些再也回不去了

它變成一段記憶，定格在青春那一頁

而我，還需要邁向下一段路程



升上高中之後，我曾經有一段時間不怎麼適應

然後莫名奇妙身邊多了三個好朋友

呵呵，捨命陪君子嘛，一陪就不知道會陪多長的一段時間

因為有他們，我過了快樂的高中三年

一堆數字符號都代表特別的意思

別人不懂，我們懂，因為這是一種長久培養下來的默契



有很多很多的故事在不同的地方上映著

我總是覺得這是可以一直延續

不論經過多久，我都會記得這些回憶



是的，我還記得這些回憶

不過記憶還在、朋友還在不過環境已經完全不一樣了



我升上大學，卻在一連串的掙扎之後選擇回歸平淡



我不懂什麼才叫真正的適合我

我只知道在人生的舞台之上，我為什麼該為了誰扮演一個他人喜歡的角色？



我就是我自己，不爽的時候就會很不爽

會耍屌、會任性、會對喜歡的人冷冷淡淡、會對討厭的人表現出一副不爽你的感覺

這有什麼不好嗎？



我不知道這樣的個性是否能被新的一群人所接受

如果可以的話，那麼我覺得很開心，因為又有志同道合的朋友

如果不行的話，我也還是可以選擇一個人的生活

我知道我有那個本事充實自己的生活



就像阿毓所說的一樣：「不論是一個人或是在人群之中，總能享受自己的生活。」



也許我同學認識的時候是以前的我

我仍然沒有改變，也許我的想法已經不一樣了

可是我依舊是我，這些想法的改變只是經過時間淬鍊之後形成的



我跟一個朋友說：「我覺得愛情不是必然，但是愛情可是讓我們變的更不一樣。」

我必須承認，我在這條路上曾經跌了好大一跤

不過我還是站起來了，我有一個疼愛我的男朋友

這是我人生中很幸福很幸福的一件事情



友情是我從來不曾缺乏過的一部分

我常常被說：「怎麼都是妳認識的人阿？」

我總是聳聳肩，因為我也不知道

難道我要說我知道嗎？可是我真的不知道阿



人生中的每一段路程不都會遇到很多的人嗎

認識一個人或多或少都會改變自己的人生



第一個意識到我改變的是我二年級的一個朋友

不過現在我已經很少跟她聯絡了

今年寒假打工的時候我又重新遇上她

一直想要好好聊聊，不過總是苦無機會

我們很無奈的發現，當我們好想好好聊一聊的時候

卻缺乏了時間

雖然我還年輕，我卻有這樣子的感慨



所以，沉靜就沉靜吧

這樣子也不錯阿，反正現在的我幸福就好了

如同我的自我介紹--

別人眼中最任性的呆玲，其實最渴望得到幸福~^^



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我想，我應該學習獨立，如果可以自己獨立完成的事情

就自己一個人完成吧

何必一定要拜託別人呢？



那個人也覺得心情不好，而妳也會因為這樣子覺得感覺不好

既然如此，就獨立完成吧

畢竟可以讓我依賴的人不在這裡

所以我該學習獨立



他只是一個好同學而已，我不該對他太過要求才是

不該對他任性、不該對他有所要求才是



所以我決定以後可以自己做的事情，就交給自己吧

反正我又不可能一輩子靠著別人過日子阿

(↑呆玲於逛完家樂福後有感)



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當了一整個晚上的電燈泡

有點空虛、有點落寞

覺得熊熊學長出現是一件很不錯的事情

不過會特別想念另一個人



呵呵，笨蛋毓，看到有沒有覺得粉感動阿？

我在想念你呢！