呆玲．玲散心事

很想很想自己的家，想念家裡所有的一切。
包括棉被、枕頭(我不是只愛睡覺而已唷)還有很多很多…
但是每次看到回家的日子越來越接近，我就越覺得煩悶。

沒錯，是煩悶。

記得上次老爸說：「等妳下次回來的時候，別忘了告訴我妳的決定。」
關於研究所的決定。

大二下了，過了渾渾噩噩的一年半日子，
我似乎也該把「未來」的問題放在我已經思考不完的煩惱袋裡好好想一下才是。

家裡才五個人竟然有三種意見，真是令人意想不到欸。

雖然老爸說：「妳的意見最重要，我會盡量尊重妳。」
我沒忽略，他用的是「盡量」兩個字。

(絕對不可能是什麼勁量電池，渾身是勁…)

從小就知道老爸對我的期許有多高，很小很小的時候就知道了。
我知道他把所有的希望放在我的身上，即使我曾經一遍又一遍的讓他失望。

他很努力的想給我最好的生活，上大學了：「妳不用打工，書讀好就好。」
偏偏沒打工、錢花的兇、書也唸的亂七八糟。

常常要擔心被當、被二一的問題。
厚，我好糟糕。

我當然知道他為我所作的一切決定都是為我好，
絕對是出自於「希望妳以後生活十分舒適、十分快樂」的出發點上。

如果賤兔所說的：「如果以後妳女兒說她要唸文學，妳會讓她唸嗎？」
我毫不考慮的回答他：「會呀！我應該還會滿高興她也喜歡文學吧。」

但當四周安靜下來的時候，腦海裡卻突然冒出一個畫面：

活蹦亂跳的女兒說：「媽咪，我要唸文學，我要唸中文系！」
我覺得以我「唯利是圖」、「死愛錢」的個性一定會說：
「唸什麼文學呀？妳覺得那有用嗎？」

還滿諷刺的感覺欸，我想老爸應該也是用和我一樣的心情吧。

大學同學都很清楚自己的路，不論是要讀、不要讀的人都是。

有些是因為家庭因素，父母親的要求，
有些是因為對自己的期許，和對未來的想望。

而我，卻擺盪在某個角落裡，為「要」或「不要」為難的做決定。

其實我是真的不知道答案，
我並不想某些人那麼清楚而明白自己想要什麼(老姐，我從小到大最羨慕妳的就是這點)
我像魚一樣，我往有「錢途」的方向看過去。

一直都是這樣。

我相信自己不是一個愛權勢的人，但確定自己會是一個愛錢的人，
我也確信自己不會是一個為錢會不擇手段的人。

因為我清楚而明白的知道，我要錢是為了做什麼。

是為了享受人生。

想旅行、想看遍世界各地的美景、想吃遍世界各地的美食，
想要買什麼東西就有能力買什麼東西，想要能放鬆一下就能隨時放鬆一下。

我憧憬是經濟能力不錯的都會女子，不一定有男人陪伴，
但如果有的話，那個男人應該也是個好男人才是。

星期六日將工作放在一邊，和三五好友一起出來喝杯下午茶，
聊聊工作的事情、聊聊感情的事情悠閒而舒適的度過一個週末。
有假期的時候和朋友或家人一起出國去血拼、看一看世界的寬廣。

我期待我的未來是這樣的生活。

看見美英阿姨這麼老人，一天工作將近二十個小時，
沒有正式的名分，沒有子女，沒有經濟大權…什麼都沒有。

我真不知道為什麼她肯堅持。

某大姐，電視劇才會出現的名詞，竟然就是美英阿姨一生的牽絆。
看到她的人生，我都覺得好悲哀。

也許是因為她不懂得爭權奪利吧。
這樣好嗎？對美英阿姨絕對是不好的，但…我也不希望她是那種人。
太勢利、太世俗了。

阿，話題扯遠了，我好像是在想自己要不要考研究所的事情厚？
哈哈，爸，如果我說我不想考的話，你會支持我嗎？