呆玲．玲散心事

 
　　　從去年我就已經說過無數次同一句話：做出這個決定的是我，用文字、
　一言一語、一字一句逼迫她簽下那張同意書的人也是我，所以，如果真的有
　什麼人想要報復，那麼，請找對人、請看清楚，讓我，以生命做為代價、以
　鮮血做為祭品，我只求一件事情，那就是他們的平安。

　　　如果有人問我：這次的車禍讓妳得到些什麼？
　　　我想我會毫不猶豫的說：我得到很多很多的愛，不論是用何種形式把我和對
　方連結起來，我都能夠感受到對方給我的愛、關心、祝福、力量。
　　　人生中，有很多事情其實是往往預料不到的，去年的八月二十四日，我為了
　探望大阿姨也出現在榮總的復健中心過，但我當時並不會知道，半年後，在復健
　中心裡為了一個信念而在努力的人會換成我自己。
　　　感觸是很多，沒錯，但我要自己不要去想，因為，我必須更堅強、更勇敢的
　去面對未來的日子，除了是想要珍惜這得來不易的生命之外，也是為了不辜負，
　辜負很多、很多人對我的期待。
　　　http://wishling.pixnet.net/blog/post/7992189
　　　這是我去年去榮總探病之後寫下來的日記。
　　　其實那種感覺真的非常奇妙。
　　　而我這些日子以來得到最大的一個啟示就是：
　　　如果你感覺到痛，那是為了要告訴你，你還活著。

　　　第三次開刀的那次，是我唯一一次在意識清醒的情況上被推進手術室，當我
　手術完成後在恢復室，麻醉藥的效力漸漸退去的時候，頭部傳來的劇痛一直不斷
　讓我伸出手去對路過的護士大喊：好痛、好痛……
　　　那種感覺，其實很像有十幾支的針同時打著你的頭部，我一直懷疑，我根本
　就是被痛醒的。
　　　但後來我的意識漸漸恢復、思路漸漸清晰，我才明白，原來，我會感覺到痛
　，是因為我還活著。
　　　如果我連這樣的痛都毫無感覺，即使我還在呼吸，但那和死亡又有什麼差別
　？
　　　
　　　所以，我想告訴你，如果你現在對生命感到痛苦，那麼請你告訴自己，那是
　因為你還活著，只有活著的人，才會感覺到痛苦，而活著，是一件很不容易的事
　情。
　　　我以一個過來人的經驗，誠摰的將我的祝福送到你的身邊，願你早日康復。
　　　我和你的姊姊是因為喜歡潘裕文而在網路上認識的，過去，我們不曾見過面
　、講過電話、可能連在網路上聊天的次數都不算多，但是，她都能對我付出這麼
　多的關心，對你這個弟弟，一定是更加憂心、擔心。
　　　所以，別讓親人擔心，保重你自己，這才是給親人最好的禮物。
　　　親人想看見的其實不多，無非是你的健康、你的笑容而已。
　　　在寫這三篇文章的時候，我常常會寫到一半就想著：希望他能早日康復。這
　是我對你最誠摰的祝福，願你能感受到這份祝福，並且以這份祝福為力量，朝未
　來的路繼續勇敢的走下去。

　　　　那是我第一次選擇相信醫學，因為在那樣的情況下，其實我是別無選擇
　　的只能接受所有的復健課程，即使剛開始的時候，我並不抱任何期望。
　　　　剛開始的復健並不順利，我必須做三種復健課程：物理治療、職能治療
　　、語言治療。
　　　　我常常會大概做個十分鐘的復健療程以後就累了、頭痛了，接連一個星
　　期下來，我的狀況並沒有什麼進展。左邊的肢體依然無力。
　　　　我想著：我就知道，果然，這些護士都在騙我，我就是不能走路了！
　　　　但是，請假將近一個月的老爸要回公司上班的那一天早上，他要去搭車
　　的時候，我很撒嬌的用我依然發不出聲音的氣音對他說：抱抱
　　　　我的父親，他很疼愛我，不論是出事前，或是出事後，他一直很疼我。
　　　　我一直能夠感受的到他深摰的愛。
　　　　我們擁抱，是十多年來的第一個擁抱，我在他的耳邊說：「謝謝爸爸。」
　　我的父親，他突然更用力的摟緊我，而我不明所以的抬起頭來看著他，我的
　　臉上有淚痕，但不只是我的眼淚，還有我的父親的，我能在他的臉上看見不
　　容錯辨的心疼情緒。
　　　　他對我說：等爸爸下次回來，妳就要會走路了喔。
　　　　因為這一句話，那一天，復健時間還沒到我就自己說要先下去治療教室，
　　我說過，出事之後，我很少哭的，哭的最慘的時候是誤以為自己不能走路的那
　　個夜晚，最常哭的時候，是我爸爸回去上班的那幾天。
　　　　我做著如同往常一樣的復健課程，我連坐都坐不穩、連坐著坐著都會往右
　　邊歪去，這樣的我，到底要怎麼走路給我爸爸看？
　　　　他離開的那一天，是星期二，他說：星期三就會再回來看我。
　　　　我想走路給我的爸爸看，這一個念頭一直在我心中強烈生長，可是因為沒
　　有力氣而再次跌坐在床上的我，終於克制不住自己的眼淚，開始大哭起來。
　　　　我記得，我哭了好多天，應該有四天吧，哭到第五天的時候，我的復健師
　　還問我：妳今天還想要再哭嗎？妳到底是為什麼而哭的？
　　　　我還是說不出話來，後來，他遞給我一張紙、一支筆，我在紙上寫下：我
　　想走路給爸爸看。
　　　　然後無語的用眼神懇求他，請你幫幫我，請你完成我的願望，好嗎？
　　　　他看著我，終於無力的深嘆了口氣，然後拿來了助行器，請大家把我從床
　　上扶下來，他利用助行器，帶著我，千辛萬苦的走了一步。
　　　　我不會忘記那一刻的感覺，走路的感覺，原來很踏實、原來很幸福。
　　　　他對我說：妳還有腳，妳當然可以走路啊。
　　　　是因為這句話，和那一步，讓我真的開始相信「我還可以走路」這件事情
　　，然後，我請他放開我，請所有的人放開我，並且站在我的旁邊就好。
　　　　那段路，可能只有五公尺，來回也不過十公尺而已，我算過，我總共跌倒
　　了十九次，每一次跌倒，我的媽媽、我的復健師都走過來叫我不要再走了，但
　　我沒有一次理會他們的勸告，因為我每一次，都還是靠著自己的力量再站了起
　　來、再站一步、二步、三步，然後跌倒。
　　　　過程是很跌跌撞撞沒錯，但我還是走完了那十公尺的距離。
　　　　而且直到現在，我都很佩服自己當初的堅強意志，為什麼可以在跌倒那麼
　　多次的情況下不放棄的再站起來前進呢？我很喜歡這樣堅強的自己。
　　　　即使回到病房我檢視腳上的傷，好幾個瘀青，我卻絲毫不在乎，因為我已
　　經證明了：我會走路。
　　
　　　　那天以後，除了治療時間的復健課程以外，我有空的時候就會請護士、家
　　人用輪椅把我推去病房外面，扶著欄杆，一次又一次的練習走路，半夜睡不著
　　覺，會照著復健師教我的方式，訓練我的左側肢體的力氣。
　　　　我的努力並沒有白費掉，在我爸爸回到醫院看我的那天，迎接他的是一個
　　還需要媽媽幫忙，但已經能走路的我。
　　　　我是今年二月 23 日發生車禍的，今天是 10 月 20 日，現在的我，已經
　　能正常走路、騎機車、騎腳踏車、工作、跑步，和正常人並沒有什麼不一樣。
　　　　所以，我依舊相信，只要我們肯給自己一個機會，我們一定能夠讓自己過
　　的很好、很棒。而且，更有自信。

　　　　人生中的很多時候，也許會在某一個轉角過後，遇上一個意外。
　　　　一年前的我，如果有人告訴我，我會發生一個嚴重車禍，會住進加護病房，
　　我會有放棄生命的念頭，那麼，我想，我會把這件事情當成一個笑話一笑置之，
　　但或許人生就是這麼奇妙，這件事情不但真真實實的發生了，還狠狠的給我上了
　　一課，關於生命的重要課題。
　　　　在我轉出加護病房到了普通病房的不知道第幾天，意識終於慢慢清醒，某個
　　晚上我突然想到我躺在這裡，那我的學業呢？我疑惑的拿起筆來在紙上寫下：不
　　是開學了嗎？看到我寫下這句話的老媽突然臉色一變，開始嚴肅的告訴我：妳一
　　定要冷靜。是要冷靜什麼？我還摸不著頭緒。
　　　　然後她說：我們替妳辦休學了。
　　　　那一個晚上，或許是我自出車禍以後哭的最慘的一個晚上，其他時候，我不
　　太會為自己哭，也許是不覺得傷心吧，單純的想把這件意外當成人生的一個轉折。
　　　　也許這在旁人眼中不會覺得這是一個什麼很嚴重的打擊，但對我卻是，因為
　　如果沒有這一次的車禍，我會在今年六月穿上學士服，拿到畢業證書，投入令我
　　惶恐的就業市場當中，雖說和班上同學間的感情並不是到了已經是沒有血緣關係
　　的親姊妹地步，但畢竟大家都有一份情誼存在，那種想要一起畢業的念頭始終沒
　　從我的腦海中離開過。
　　　　我生氣的質問母親：為什麼要辦休學！
　　　　是的，我不能理解，更不能諒解，為什麼要剝奪我選擇的機會。
　　　　然後她說：妳就不能走路啊，是要怎麼上學？
　　　　這樣的一句話，是我聽到傷害最大的一句話，我整個人瞬間呆住，腦筋一片
　　空白，無法思考，或許是因為當時我還處在「我在作夢嗎？」的恍然之中。
　　　　我就這樣莫名奇妙失去了行走的能力？
　　　　於是我開始激動的搖動床邊的鐵杆，開始用盡力氣的想移動我的腳，我在白
　　紙上狂亂的對我母親說：放我下去。
　　　　想也知道，她一定不肯的，好啊！妳不放我下去，我就不能自己爬下去嗎？
　　我開始不顧危險的將整個身子探了出去，手，扯動了點滴，我看著鮮紅血的血順
　　著管子抽了上來，但我卻一點也不在乎，那樣的疼痛，對當時的我來說，並不算
　　什麼。
　　　　似乎是不願見到我這樣傷害自己，老媽終於放下了鐵杆，而我強烈的想要站
　　起來的念頭是那麼堅定，我好不容易移動了自己的雙腳，直到他們踩到冰冷的地
　　面，我費力的將手撐在床上，想起來，格開了老媽伸過來想要扶住我的手，用盡
　　全身力氣的想站起來，然而，我站不起來，更別說走路了，我站都站不直，好不
　　容易離開病床，我整個人跌坐在地上，點滴都被我扯掉了，我坐在地上，無法接
　　受打擊的看著我的雙腳，眼淚再也不受控制的一滴又一滴的落下來，落在我的雙
　　腳，而我看著他，並且用手開始捶打他，我無法相信，為什麼我會變成這樣？
　　　　不知道坐了多久、哭了多久，我的耳邊彷彿還聽見護士的罵聲、母親的哭聲
　　，然後我什麼都不在乎，我只知道：我不能走路了。這個事實。
　　　　這到底是怎樣的一場夢？為什麼會可怕的讓我想馬上恢復神智？
　　　　在淚眼模糊中，我的眼角瞥到了放在家屬照顧椅上的一隻熊熊，有一個菜園
　　姊姊：卡姊對我說，這是另一個菜園姊姊：慧子姊姊為我遠渡重洋，從美國柏克
　　萊大學寄到我手中的紀念熊，這個熊熊的出現讓我就像跌進時空般的想起一段和
　　專題指導教授的談話。
　　　　有沒有考慮要直升學校的企管研究所？
　　　　沒有。
　　　　為什麼不想？
　　　　因為我有一所更想去讀的學校。
　　　　這所學校，就是美國柏克萊大學，我曾經告訴過自己無數次，也立志過很多
　　次：總有一天，我一定要以「學生」的身份走進柏克萊大學，即使是遊學生也無
　　所謂，但我就是確定我要用「柏克萊學生」的身份走進柏克萊大學裡面。
　　　　這是我的夢想，我卻想到了我再也不能走路的這件事情，這樣的一個打擊，
　　又豈不是用另一種方式告訴我妳的夢想破滅了？
　　　　看到我好像稍微冷靜下來的護士姊姊，費力的把我從地上扶起來，重新將點
　　滴收拾好，注射新的點滴筒，她說：只要妳好好做復健就好，妳的肌肉並沒有萎
　　縮，當然還是可以走路，還可以站起來啊。
　　　　是嗎？
　　　　我的心中浮起了這一個大大的問號。

　　在我開始寫這段過程的時候，我必須深深吸一口氣之後，才有辦法開始回憶
，開始斷筆，因為，他是痛苦的記憶，是曾經在很多個夜裡，讓我從驚恐中、眼
淚裡驚醒的一段回憶。
　　然而，我還是決定寫出來，因為，我想要面對。
　　我無法重新再次述說當時的痛苦。
　　痛到像火在燒的喉嚨，被抽痰管進入的喉嚨。
　　那是一場我永生不願意回想的惡夢，那個時候，我很想喝冰水、吃冰塊、喝
可樂，因為我相信那樣的冰冷流過我喉嚨的時候會減輕我的痛苦。
　　然後，在某一次的抽痰過往，我萌生了我這輩子都不想相信的一個念頭，我
想告訴醫生：「我放棄治療，對不起，但我想要放棄治療。」
　　躺在病床上，我想著，我要安慰我的父母親，因為，我沒辦法陪他們到滿頭
白髮的時候。
　　所以，我想告訴他們：「謝謝你們這麼愛我，我很幸福、很快樂，因為是你
們的女兒，所以我很快樂，下輩子還是想當你們的女兒。」
　　請把我的電腦交給哥哥，他一定很想要一台電腦。
　　我覺得我很瞎耶，我怎麼會去煩惱到電腦的事情？
　　然而，我最放心不下的絕對還是我的父母親，所以當宜蓉來看我的時候，我
知道，也看的見妳，但很抱歉，當時的我並沒有活下去的力量。
　　所以我將我的父母交給她，告訴她：好好照顧我爸媽。
　　但我字一定很醜，我有聽到妳們在討論我到底寫了什麼，後來是宜蓉猜出了
我寫的那句話，所以我對她說：bye bye。
　　這輩子，沒辦法陪妳走完，那就下輩子吧，下輩子再當好朋友，再見。
　　我大概害妳們嚇死了吧？因為這真的很像遺言，雖然當下的心態的確是在交
代遺言沒錯。
　　
　　還好沒有真的一直昏迷下去，不然下輩子宜蓉看到我的時候可能也不想與我
相認，就算與我相認了，可能也會想打我幾拳再說。
　　然後，是我的姊姊。
　　我見到她，想到這輩子不能和她繼續過下去，我哭了，我終於知道為什麼將
死之人都會流眼淚，其實他們都有意識，只是醒不過來、活不下去，我的眼淚是
代表和姊姊的告別，與家人的永別。
　　我也知道，要放棄自己的生命是件多麼困難的事情，我當時並不知道我被插
管，其實是不能說話的，但是我始終無法對醫生說出：「我放棄治療。」這五個
字，因為要親手了結自己的生命，並不是一件容易的事情。
　　然而那種身體上的痛苦卻令我沒有繼續撐下去的力量。
　
　　當時的我，還聽的見潘裕文的歌聲，他唱著那首曾經讓我淚流滿面的留給你
的窗，還有安全感，但我卻想聽甘願，因為這首歌，夜夜伴著我入眠，是我還在
屏東唸書時候的催眠曲。
　　我想要，沉睡，只要讓我睡著，那麼醫生就請你宣佈我死亡的訊息，請你終
結我的痛苦，現在想起這段過往，我都會痛恨自己。
　　潘裕文的歌聲，他的甘願，曾經帶給我重新去愛的力量，但我怎麼會這麼糟
糕，竟然想在我所鍾情的音樂中死去，我怎麼能將他的聲音當成死亡的暮鼓呢？
我不想承認，也不願意原諒這樣的自己。
　　無論曾經晃過多少輕生的念頭，但畢竟現在，我還是活下來了，坐在電腦前
面能夠說出這段經歷，我知道自己曾經軟弱過，我並不知道未來的我會是如何？
然而，當我清清楚楚體認到結束自己生命並不是那麼容易的一件事情時，我就已
經決定我要為我曾有過的念頭彌補，我不想讓自己也看不起自己。
　　我想成為一個很堅強的女孩。
　　是那種無論碰到什麼逆境、遇到什麼痛苦都會撐下去的女兒，我討厭當時軟
弱的自己。
　　哎唷，這段過程真的好難寫喔，根本是心靈掙扎，但我很慶幸，即使沒有完
整表達我的感受，我還是寫出來了，那是一段很痛苦的記憶，也是一個很糟糕的
周佩玲，然而，我想承認，也想面對，所以最終，經歷了三天，我終於還是寫完
這一篇明明就不長的故事。
　　　　　

　　半年之前的我，一定沒料到，有一天
　　我能夠平靜的敘述這段故事，
　　就像是在說別人的故事一樣，
　　把所有的事情寫出來。
　　或許也因為我知道，
　　我必須去面對、去承認，我才有辦法走出陰影吧。
　　所以當我把所有的事情化作文字，
　　也打算將這段時間的心情轉變寫出來時候，
　　我知道，
　　我比想像中勇敢很多。
　　你們一定不會懂，我曾經經歷過怎樣絕望的打擊，
　　又是如何燃燒出強大的意志力。
　　我不會很希望你們懂，但這是我自己的生命，
　　我要二十年後、三十年後的我再回頭看這段過往時候，
　　是會微笑的對自己說：妳看，妳熬過來了，妳知道嗎？
　　為了這二十年、三十年後的微笑，我正在學習生命的課題、堅強的力量。

　　半年了耶，大家有發現嗎？
　　從 2007.02.23 十一點多發生車禍到今天 2007.08.23 已經半年了。
　　半年，這半年的時間過的好快，好快，卻讓我覺得自己經歷了好多事情，
死亡、愛情、家人、朋友，我所擁有的心情是無法敘述的複雜。
　　然而，我還是想要趁現在為我的生命留下痕跡。
　　那麼就把時間倒帶回到那一天吧，2007.02.23
　　一如往常的，在五點準時由宿舍準備出門去上班，其實…對於那一天，我
已經完全沒有印象了，不清楚那天中午吃了什麼、不清楚怎麼去上班的、不清
楚那晚工作的情況如何、不清楚怎麼下班、怎麼準備回家的。
　　我只知道，在轉過往萬金教堂的那個路口，我的車子，撞上了路旁右邊的
電線桿，車子飛了出去，我倒在電線桿的旁邊。
　　天空，下著雨。
　　旁邊有一間住戶，婆婆和放假回家的孫女聽到撞擊聲走了出來，驚訝的發
現有人倒臥在雨中，於是，她替我叫了救護車。
　　前面轉彎住戶一個伯伯也聽見撞擊聲，拿著雨傘出來為我遮雨，並指示剛
上完班回家的兒子拿出手電筒，在路口打起指示燈，避免我受到二次撞擊。
　　後來，國仁的救護車來了，我被送上救護車，送往市區的國仁醫院。
　　警察伯伯問我有沒有方法可以聯絡到我的朋友，而我，背出了魚魚的電話
號碼，警察伯伯打電話通知了魚魚，魚魚通知了學校留守的教官，李教官開車
趕到國仁醫院探望我。
　　國仁醫院說我必須轉診，轉診到高雄，高雄的長庚醫院沒有病床，於是教
官調閱出我的家庭資料，十一點多，打了通電話到我的家。
　　電話是姊姊接的，那天老爸剛好在家，老媽著急的問，又擔心的想：該不
會是詐騙集團吧？後來教官再三保證是真的，老爸、老媽緊張了，趕緊收拾衣
服，拿出放在家中所有的錢準備趕到高雄為我簽署手術同意書。
　　當老爸跑上二樓想準備他的所有證件時候，教官又打了通電話過來，問老
爸長庚沒病床，轉到榮總可以嗎？
　　老爸別無選擇，只能說可以。
　　姊姊這時候拉著一起下樓的老爸老媽的手，哭著說：「我也要去…」但爸
爸堅定的對姊姊說：「妳在家裡等，有消息我會回來說。」
　　於是老爸老媽搭上了計程車，一路直奔嘉義火車站，在嘉義火車站找所有
的計程車司機急問，知不知道到高雄榮總的路怎麼開？
　　因為火車停駛了。可是，可是沒有計程車知道路，人命關天，也沒有計程
車敢載，最後老爸老媽發現和欣客運會停高雄，只好買了和欣客運的票。
　　等了將近半個小時，終於踏上往高雄的路途。
　　在那裡，高雄榮總的急診室，躺在病床上的我，臉腫起來，頭髮全濕了，
身上的衣服全被換掉，換成榮總綠色的手術服，主治醫生和護士都守在我旁邊
，準備等家長一來簽完同意書就馬上進行緊急手術。
　　旁邊等候的教官手機一直撥，不斷詢問老爸老媽到哪裡了，還要多久才會
到榮總？聽的在車上的老爸老媽越來越緊張，就去問客運司機能不能替他們找
一個熟悉路的司機呢？
　　客運司機搖了搖頭，說自己沒辦法，不認識計程車司機。
　　於是只能在客運上繼續等，希望能用最快的速度抵達高雄，那段路，縱然
他們不告訴我，我也知道，那一定是段很煎熬的路程。
　　而我，只在失去意識的躺在病床上，鼻子、額頭不斷流出血來，我的臉，
除了雨水之外，就是血跡。
　　這些，全都是我事後詢問、又聽說的了。
　　其實當天的我早就忘記發生什麼事情了，我只能從這些人的口中拼湊完整
的全貌。
　　這個故事，還會繼續說下去，歡迎你們來看，來看一個，全新的周佩玲。
在走過生死關頭，黑暗路程，放棄生命的念頭之後，蛻變而來的周佩玲。

　　如果人的靈魂真的會離開身體的話，那麼，我想，當時我去的每個地方對我
來說，在潛意識中都是那麼的重要。
　　奶奶家，爸爸的房間，嘉義的家，大學租的宿舍，屏科大，我還記得，我坐
在爸爸的房間當中提筆打算寫下我的遺書，或許是因為想活下去的意識真的很薄
弱，所以才會見到自己出現在當時不可能去的地方吧。

　　親愛的呆美，我不是堅強，
　　是因為碰到了，
　　所以只能面對，只能繼續走下去。
　　既然死不成，
　　那麼就只好面對。

　　無論如何，我還是希望我能夠把所有的事情都想起來，
　　即使是很可怕的事情，很可怕的記憶，
　　我都想要想起來，因為那就是我生命的一部分阿。
　　我有記憶的勇氣，　
　　我討厭殘缺的空白，
　　所以，請讓我想起來所有的一切，好嗎？