不是沒有想過要忘記，不是沒有想過要放棄，
從很多年前就告訴自己不能再這樣繼續下去，
也曾經試圖和別的人在一起，
卻總是在兩人的相處點滴中，發現自己心裡所想的，
有些人……就算時間過了很久，就算理智再怎麼清楚，
也只會證明真的忘記不了。
但願在很久很久以後，
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若是愛了又怎麼會錯？
若是錯了又怎麼會愛？
今天聽到一個令我滿驚訝的消息，
看到她沒什麼精神實在很心疼，
但是又不知道該說什麼才好。
（討厭這種無力感…）
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我不後悔，至今仍是。
對於當時推開那扇玻璃門，走進那間房子，
與你們相聚，和你們在一起這件事情，
我從來也不覺得後悔。
雖然曾經跟呆美說：
反正本來就是孤單的，倒不如一開始不要擁有也沒關係。
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我愛上了點歌，每天回家都點同樣一個東西給你。
我不知道你看不看的見，
可是就是想點，想點給你，
告訴你我現在的生活是怎樣。
每天都會這樣想你一次，
不論用何種方式，都會想你一次。
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yes or no
這一定是我直到目前為止的人生中遇過最困難的選擇題。
要我說 yes 我做不到，
我不知道妳們的想法是如何，
但我想我一定做不到。
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有一趟孤單的旅程，是我畢生難忘的。
那是多久之前的事情了呢，
轉眼望去，卻恍若只是昨日般的清晰。
一直被鼓勵著，
只有勇於面對過去，完完全全的面對，
將來才有力氣，才有空間好好的成長。
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我和朋友正在聊天，聊到了朋友未來想要成為一個怎樣的人，
想要嫁給一個怎樣的人。
朋友洋洋灑灑說了好幾個條件：
「我一定會成為醫生，所以絕對不會喜歡工人。」
「我既然從醫學院畢業，就絕對不會喜歡高中畢業的人。」
「我嗜讀白先勇的書，就絕對不會喜歡一個連張曼娟都不看的人。」
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今天看電視預告有這樣一句話：
我從來沒為他做過什麼。
它勾起了我過去的回憶。
好久之前了吧，
我坐在沙發上，手上拿著搖控器無意識的切換，
然後伯伯坐下來對我說了這句話。
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最近，每天早上出門時候，
我都會順便把棉被、枕頭拿到陽台上，
讓他們也享受一下陽光的感覺。
我很喜歡棉被有陽光的味道，
只要擁有了這個味道就能睡的特別安穩。
暖暖的，像是永恆的溫暖包圍著我一樣幸福。
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死生契闊，與子成說；
執子之手，與子偕老。
無法想像生與死的距離，
會將我們分隔多遠，
但我卻只想牽著你的手，
一直走到很遠以後。
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離開了也好，
這樣她在我心裡就永遠維持二十歲的模樣，
她的美好，會成為我心中永恆的唯一。
就把所有畫面停格在最美麗的畫面，
讓那個畫面成為永遠。
我從窗外望出去的光景，
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雖然很辛苦，很難過，
但…我還是想再遇見她，
因為過去的希望對我而言，
比現在的失望重要多了。
《宮》裡，孝琳曾說：「總有一天，傷痛也會成為回憶的。」
到那個時候，我們就能微笑的面對過去。
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最近，我一直在想，
如果沒有的話怎麼辦？
如果真的沒有的話，該怎麼往下一步前進呢？
現在，我生存而努力的目標只為這一個，
假使真的失望，真的沒有，
那我該怎麼走下一步？
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到底，誰才是最可憐的呢？
如果愛本身不是種錯誤，
那三個人之間的習題能否得到最正確的解答？
隔著手機，聽著好友想要雲淡風輕的笑聲，
不免為她感到一種心疼。
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我非常清楚，我是為了什麼而站在這裡的，
再明白不過。
請不要再說「連妳自己都不知道吧」這樣的話，
因為你們都不是我，
所以不能明白我的堅定。
我一直都很明白，
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在最開始之前，
我們都是一個人的。
我們什麼東西都沒有帶著的出生於這個世界，
也將什麼東西都帶不走的離開這個世界。
無論是親情、友情、愛情…都是。
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一個人久了之後，就不會懷念兩個人的溫度。
我想，我已經習慣一個人的生活。
旅行、逛街、看書、發呆……
也許在很多人面前看起來毫無意義，
但卻是我最想要的生活。
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常常會有來自於生活周遭，無力的感覺。
我不想和你吵架，一點也不想，
我知道你的原意是關心我，
不過…我們的身上應該都長滿了刺，
才會一遍又一遍用言語互相攻擊。
套句《宮》裡說的話，
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人和人之間的感情，有一種名為友情的東西。
只要我自己這麼認為就好，
其他人怎麼想我都無所謂。
擁有單純的友情，是件令人稱羨，但卻必須承受壓力的事情。
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時間如果還能重來一次，
我希望我從來沒遇見過你。
將來，
就算我再次感覺到孤獨、絕望也都沒關係，
我會自己面對、自己解決。
即使我也害怕失衡那天的到來也是一樣，
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