呆玲．玲散心事

　　在我開始寫這段過程的時候，我必須深深吸一口氣之後，才有辦法開始回憶
，開始斷筆，因為，他是痛苦的記憶，是曾經在很多個夜裡，讓我從驚恐中、眼
淚裡驚醒的一段回憶。

　　然而，我還是決定寫出來，因為，我想要面對。

　　我無法重新再次述說當時的痛苦。

　　痛到像火在燒的喉嚨，被抽痰管進入的喉嚨。

　　那是一場我永生不願意回想的惡夢，那個時候，我很想喝冰水、吃冰塊、喝
可樂，因為我相信那樣的冰冷流過我喉嚨的時候會減輕我的痛苦。

　　然後，在某一次的抽痰過往，我萌生了我這輩子都不想相信的一個念頭，我
想告訴醫生：「我放棄治療，對不起，但我想要放棄治療。」

　　躺在病床上，我想著，我要安慰我的父母親，因為，我沒辦法陪他們到滿頭
白髮的時候。

　　所以，我想告訴他們：「謝謝你們這麼愛我，我很幸福、很快樂，因為是你
們的女兒，所以我很快樂，下輩子還是想當你們的女兒。」

　　請把我的電腦交給哥哥，他一定很想要一台電腦。

　　我覺得我很瞎耶，我怎麼會去煩惱到電腦的事情？

　　然而，我最放心不下的絕對還是我的父母親，所以當宜蓉來看我的時候，我
知道，也看的見妳，但很抱歉，當時的我並沒有活下去的力量。

　　所以我將我的父母交給她，告訴她：好好照顧我爸媽。

　　但我字一定很醜，我有聽到妳們在討論我到底寫了什麼，後來是宜蓉猜出了
我寫的那句話，所以我對她說：bye bye。

　　這輩子，沒辦法陪妳走完，那就下輩子吧，下輩子再當好朋友，再見。

　　我大概害妳們嚇死了吧？因為這真的很像遺言，雖然當下的心態的確是在交
代遺言沒錯。
　　
　　還好沒有真的一直昏迷下去，不然下輩子宜蓉看到我的時候可能也不想與我
相認，就算與我相認了，可能也會想打我幾拳再說。

　　然後，是我的姊姊。

　　我見到她，想到這輩子不能和她繼續過下去，我哭了，我終於知道為什麼將
死之人都會流眼淚，其實他們都有意識，只是醒不過來、活不下去，我的眼淚是
代表和姊姊的告別，與家人的永別。

　　我也知道，要放棄自己的生命是件多麼困難的事情，我當時並不知道我被插
管，其實是不能說話的，但是我始終無法對醫生說出：「我放棄治療。」這五個
字，因為要親手了結自己的生命，並不是一件容易的事情。

　　然而那種身體上的痛苦卻令我沒有繼續撐下去的力量。
　
　　當時的我，還聽的見潘裕文的歌聲，他唱著那首曾經讓我淚流滿面的留給你
的窗，還有安全感，但我卻想聽甘願，因為這首歌，夜夜伴著我入眠，是我還在
屏東唸書時候的催眠曲。

　　我想要，沉睡，只要讓我睡著，那麼醫生就請你宣佈我死亡的訊息，請你終
結我的痛苦，現在想起這段過往，我都會痛恨自己。

　　潘裕文的歌聲，他的甘願，曾經帶給我重新去愛的力量，但我怎麼會這麼糟
糕，竟然想在我所鍾情的音樂中死去，我怎麼能將他的聲音當成死亡的暮鼓呢？
我不想承認，也不願意原諒這樣的自己。

　　無論曾經晃過多少輕生的念頭，但畢竟現在，我還是活下來了，坐在電腦前
面能夠說出這段經歷，我知道自己曾經軟弱過，我並不知道未來的我會是如何？
然而，當我清清楚楚體認到結束自己生命並不是那麼容易的一件事情時，我就已
經決定我要為我曾有過的念頭彌補，我不想讓自己也看不起自己。

　　我想成為一個很堅強的女孩。

　　是那種無論碰到什麼逆境、遇到什麼痛苦都會撐下去的女兒，我討厭當時軟
弱的自己。

　　哎唷，這段過程真的好難寫喔，根本是心靈掙扎，但我很慶幸，即使沒有完
整表達我的感受，我還是寫出來了，那是一段很痛苦的記憶，也是一個很糟糕的
周佩玲，然而，我想承認，也想面對，所以最終，經歷了三天，我終於還是寫完
這一篇明明就不長的故事。