呆玲．玲散心事

我一直以為，死亡可以解決一切的事情，
因為活著的人很痛苦！

必須面對人生的大起大落，
開心的時候，覺得全世界的幸福都降臨，
悲傷的時候，覺得全世界的人都對不起你，不明白自己為什麼這麼不幸。

一直到這一年多以來，我才發現，活著的人雖然痛苦，
但更需要勇氣。

所以活著的人才應該被鼓勵、被讚賞。

活著，是一件很好很好的事情。

可以和朋友天南地北的聊天，
可以和家人一起躲進安心的避風港，
可以和情人共同分享快樂的心情。

就算是自己孤單一個人，也能享受自己的生活。

從小到大，我和奶奶感情一直都不好，講明白一點就是非常不好！
我受不了她那迂腐與重男輕女的觀念。

在我考上國立大學的那一年，她叫我去工廠當女工，
在老哥幾年前欠下卡債、補習重考一年卻考上一所三流學校的時候，
他要求老爸以「他是家裡唯一一個男孩子的理由」好好栽培他。
高二升高三那年的暑假，面對老哥對家裡所做的每件事情，
她全部都以我的錯來做解釋，說我應該對他好好道歉。

就是從那一年開始，我幾乎不回家過年，
就算是被老爸逼到受不了了，也都是來去匆匆，
沒有一次住滿二十四個小時的！

幸好，我一直在打工，
「有班」成為我最好的理由。
也是讓老爸和老媽最不能反駁的理由。

我一直對她很不諒解，二、三個禮拜前，
她住進了奇美醫院開刀，沒有人有空去照顧她，
老媽竟然把主意動到我身上來！

我當然不願意阿，我打了很多通電話去找堂哥和堂姐們求救…
最後只有二堂姐知道為什麼我不願意去，
所以她答應我從台北下來去照顧奶奶。

我以為一直到今年底過年以前，我應該都見不到奶奶了吧！
沒想到她竟然在我家住了下來…而我剛好要回家。

如果不是車票已經訂好，也跟老爸講好要商量事情的話，
我絕對不會回去！

這次回家，奶奶老了許多…對我也很和善了許多。
倒是我，幾乎都往外跑，反正就是不願待在家裡！

那時候的我知道我沒有辦法釋懷，
從小到大，她的差別待遇讓我沒辦法自然的面對他。

我甚至還想過，在我國小二年級過世的人為什麼是爺爺呢？
爺爺這麼疼我！

老爸對我說：「奶奶很勇敢，她一直活下去，妳二叔公過世了以後，
妳也見到二嬸婆是多麼需要依賴，所以她才會離開鄉下。
爺爺過世應該有十幾年了，這些年，奶奶一個人和四叔叔在鄉下地方生活，
卻從來沒有想過要離開這個世界！她是很勇敢的奶奶！」

然後…我想起了一件事情，
小時候我們家族人多，爺爺剛過世的那陣子房間根本不夠，
於是當時年紀還很小的我就要去跟奶奶一起睡，
我在奶奶的床上曾找到一張被揉成一團的訃聞！

現在想起來…奶奶一定很難過很難過，
而我什麼都不知道。

我只在乎到自己。

要繼續活下去是必須要有支撐的力量，如果沒有力量的話
那麼就必須倚靠自己撐下去。

我在猜…支持奶奶的力量應該是直到現在都還未娶的四叔叔吧。
她得照顧四叔叔的生活起居。

半年多以前，我聽見許士鋒得了憂鬱症所以免役的時候
(我要澄清，不是得憂鬱症就不用當兵，完全是因為許媽媽不放心，
所以才動用關係讓許士鋒免役！真過份！)

我曾經上網查過憂鬱症的病徵，
原來憂鬱症是會遺傳的，所以悲劇也會蔓延。

許士鋒的手上有很多傷痕，非常多。
我曾經問過我家八卦的老媽，許士鋒的家庭裡有沒有憂鬱症患者，
老媽說：「有！許士鋒的爺爺就是這樣自殺死亡的。」

悲劇，原來是這樣而來的。

我把這個規則套用到我們家族來，
也發現到某種巧妙的關聯，從一切到現在的關聯。

突然明白了奶奶的不安定、
突然明白了奶奶的重男輕女不只是老舊的觀念。

而是期許。

她期許老哥成為另一個人，我們家族裡最優秀的二堂哥！

很可惜我老哥並不是這樣的人，
他從小活著被比較的陰影之下，什麼都輸給另外一個人，
我不能怪他現在脾氣不好、無理取鬧！

甚至還被老姐說成「自閉症」= ="
他鬧脾氣也半年多了，還記得我跟佳慧講理由的時候
她一直說老哥真幼稚、真無聊…

我感覺到他從小到大的痛苦，而且我該慶幸的是，
今天我能繼續當個快樂的大學生，還得感謝他曾經那麼痛苦！

但他依然活著，我的奶奶也還活著，
我的二堂哥也活著(雖然他跑去流浪了)

我們都活下去了…活著這樣辛苦都還活著。

因為辛苦，所以不論多久以後有了甜美的果實時，
才更覺得感動。

我不知道人要花幾年的時間才能感受到活著真好，
但我很感動於自己在低落和失望的時候，
只要看看海就會覺得輕鬆、快樂一些。

一路上，有很多愛我的人讓我的勇氣變的更多。
我是幸福的，因為「愛」讓我變的和他們不一樣。

我感謝這些曾經這麼愛我的人，
卻也希望這些我愛的人都能快樂。

不論是奶奶、老哥或是二堂哥都一樣。