呆玲．玲散心事

好像，必須走很長的路才會找到最正確的答案，
好像，必須受很多的傷才會找到最珍貴的幸福。

跌跌撞撞的路上，有時候，我們都不想再站起來，
也許是因為不知道前方有什麼，
我們再也不願意相信幸福是簡簡單單的，
也不願意相信能有這樣幸運的事情繼續發生在我們身上。

在看一篇小說，看了很感動，也很心酸。

對於小說中的三個主角我都很喜歡，
喜歡曉今的可愛、開朗；也喜歡小然和書妍，
但不知道為什麼今天看新的連載，卻忍不住鼻酸了起來。

或許是，想到自己了吧。
好像自己就成為兩個女主角的綜合體。

男生與女生的不同，
就在於女生總是需要一個答案來肯定自己，
男生總是吝於給予一個答案來讓女生安心，
他們也許覺得做的比說的重要，
卻不了解有時候適當的說出口比做的多更多。

同學不懂女生的想法，
如同我不懂他的想法一樣。

我最看不起的男人，就是沒有用的男人。

真搞不懂呀，不過是失戀而已(雖然這是很痛苦的感覺)
但有必要把自己搞成這個樣子嗎？

上次看到他就覺得他整個人超陰沉的，
一副就是很可怕的樣子。

我不喜歡你反反覆覆的情緒，
那我讓我覺得自己很累。

我常常覺得自己很疲倦，
已經沒辦法再承受更多。

我不希望你讓我的疲倦更多了一些，
我想要和你在一起時候的快樂。

好想知道，你的一百分會給怎樣的人。

直到今天，才對這首聽了好多遍的歌有了特別的感覺，
看著佳慧甜蜜蜜的熱戀中模樣，
還有蓁蓁那一副閃死人不償命的樣子，
覺得超級幸福的。

我也很想知道，在你心裡面，怎樣的人才是最完美的情人，

還滿喜歡這段話的喔，
就像可愛一樣。

不只是要做一個可以去愛的人，也要做可以被愛的人。

這就是我不想離開最重要的理由，
因為我捨不得。

如果夢見流星就可以點亮幸福的話，
我也還記得多年我看過的那場流星雨。

我和你之間的距離很近，
近到只想剩下一個吻的念頭。

放縱自己的思念，流洩在空氣之中。

還能愛嗎？一個人的空間裡，
我一次又一次的重複問著自己相同的問題。

今天是很有感觸的一天，因為又和一個朋友聊了一些事情的關係吧。

最近都變成這樣子，
發現大家的問題都好多。

可是也是因為你們，我才發現，身為家中最小的女兒，其實我是很幸福的，
雖然我曾經無數次的懷疑過自己是不幸福的，
但仔細想想，能有今天的我，其實還得拜我是家中最小的女兒所賜。

真的，我真的這麼覺得，
你是一個很值得讓人為你付出的人。

我知道你其實很害怕再接觸感情，
因為雖然當初的分手是你提的，
但你的難過並沒有比她還要少。

白色巨塔裡有這樣一段話： 

人生其實是一場騙局，到了最後你就會發現，
人生最重要的都會變成最不重要。

昨晚，我一直在想，
如果那些我們曾經那麼在乎的東西，
到了最後都變成不在乎的東西，

如果我們總是那麼輕易的就會遺忘過去，
是不是就會顯的過去不那樣珍貴？

我們曾經患得患失，在愛情裡疑問著他愛我嗎？我愛他嗎？
但其實說到底，我們只是在所謂最表層的地方掙扎著而已。

對你，我覺得自己很累。
而且越來越有種想放棄的希望。

我曾經多麼期待你能夠看見我的努力，
也曾經多麼希望你可以像從前一樣和我無所不談。

是什麼改變了我們之間的關係，
我放棄了許多才回到現在這個樣子，

牽手

作者／忘懮草

「我可以牽你的手嗎？」你的聲音透露著深深的渴望，然後把手伸了過來。
我把頭垂得老低，心虛的，「不要，這樣就好，我冷，要把手藏起來。」

五月的芝加哥很冷，還在下雪，天氣維持在50華氏左右。要命的不單單只有低溫的天氣，而是刮不停的寒風，都讓我凍僵了鼻子。我把雙手揣在外套口袋裡，一直吸著鼻水，裝出一副冷到不行的樣子。紅紅的鼻子和發白的臉恰如其分地掩飾我其實很想哭的窘樣。我不能和你牽手，因為你是別人的。我不能。我怎麼可能忘了我一年前聽朋友告訴我，不辭而別的前男友是因為手裡牽著別人，所以分手也不希罕對我說。愛了他那麼久，我連一句再見也不配，彷彿我們的相遇只是可笑的枉然。我無法忘記我在孤絕憔悴的夜裡，如何安慰自己不哭不哭，一遍又一遍。

小柳

作者／莉莉安

小柳和建寧是在火車上相識的。

那是個春雨綿綿的三月時節，小柳到南部去找當時的男友溫存二天，然後向他說再見。她覺得長距離的戀情她己經受夠，不想今後再靠著電話和DVD度過每一個週休二日，所以毅然決然提出分手。

我會希望自己的生活能夠充實而快樂。

所謂的充實，並不是像現在這樣忙到昏天暗地，
這種生活根本不是人過的嘛。

我想要的充實是做自己的事情，
用自己的生活態度而活著。

親愛的，妳很勇敢，
妳做的很好，我們以妳為榮。

我們都知道『成全』是一件說的很好聽的事情，
可是真正能夠做到的沒有多少人。

所以，妳做的非常好，
我們一定會站在妳的身邊陪伴妳。

我和蓁蓁聊天的時候，
不注意聊到這個。

我還以為像她和她男朋友感情這麼好，
應該很少吵架的。

(不會說沒有，沒有是神話阿!!)